香融's profile花间小筑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
絮絮二 我是图片里的那只兔^^朋友好了很多，又开始嬉皮笑脸的欺负香融了^^只是医生还不让吃饭，只许喝一点点水，饿了三天，看到人家吃芹菜，朋友都红着眼睛可怜巴巴的盯着我，说：“等我能吃饭了，第一顿要给我炒芹菜、炖排骨、白米粥就榨菜”。说完还吧唧吧唧嘴，笑得香融肚子都疼了。输液还在继续，昨天是输了八瓶，消炎的药和葡萄糖，从早到晚，觉得朋友的胳膊都有点肿了。而且那位实习大夫的杰作又有点显现，当时手术时在朋友的脚腕上找不到血管，扎了很多次，昨天都肿了起来，青青的。继续对其咬牙切齿中。。。 下面来说说男人和女人，有天然的区别，呵。原因呢，主要是女人无论怎样，就是细心体贴，这点多数男人就是不擅长，所以男人和女人的存在本就是互补的，不可替代也不可凌驾，相互需要相互支撑。一直觉得女权主义和男权主义都很可笑，女人需要尊重，但天生也需要关心和照顾，就好像男人需要事业，但同样也需要理解和温柔一样，过犹不及。女人呀，你的名字叫温柔~~发出这唏嘘的证据呢，如下。 下面是香融昨天去看朋友之前在超市购买东西的清单： 1. <1>矿泉水八瓶、纸杯一打（这几天北京天热，很多人去医院探望这人缘超好的朋友，不为病人，为他们，呵呵） 2. <2>OLAY凝萃润肤露一小瓶（朋友皮肤很干，进医院两天不抹油开始剥皮呢） 3. <3>洗手液、洗涤灵各一瓶（医院，貌似不如看到的清洁，卫生很重要！） 4. <4>湿纸巾一盒（纯为照顾成天挂着吊瓶行动不便的人，当然不能明说^^） 5. <5>麦片一大袋、八宝粥三罐（能吃饭也是流食开始，先备上吧，而且不容易坏，病房很热呢） 朋友的哥们当时在医院，看到我拿过的这些东西，只是挠了挠头。没有鲜花，没有水果，但是应该有香融的心吧。这种东西往往是容易被忽视的，就好像你习惯的身边的爱护，不起眼，但其实可能是精心考虑过的。也许需要心灵的眼睛，才能看得清。 忙碌，很多细节不及回忆和写出，而且，这里的朋友，香融有点想念了。。。 絮絮一香融到医院的时候，朋友正睡着，即使睡着了眉头还紧紧的皱着。左手臂上插着输液的管子，一瓶一瓶的要不停的换，从上午九点一直打到晚上十点多。朋友睡不熟，可能因为总是找不到舒服点的姿势，但一天一夜的体力消耗太大了，就这么昏昏沉沉的一个下午。 到了晚上，朋友稍稍清醒了些，半坐起来跟我说说话。说起手术时间过久，朋友实在不算好运，遇到了练手的实习医生。每个步骤都缓慢无比，且错误不断，基本都要重复三次以上，后来，连麻醉医师都开始催促，说再不完成就要增加麻醉剂量了。因为麻醉是半身的，朋友的神智很清醒，到了手术的最后缝合阶段，朋友已经可以感觉到穿透肉的疼痛，所以被推出来的时候才会满头大汗，脸色惨白。香融想骂人，想找口口声声承诺着是我手术的医生，真的后悔没有坚持找认识人来做，让朋友多受了那么多苦L 昨天还没有让朋友喝水吃饭，已经饿了快两天了，希望今天医生会宣布可以开始进些流食，否则要瘦下去了。去探望的人送了一大堆水果鲜花，估计很多都要浪费掉了。医生让经常下地走动一下，以帮助尽快恢复。 同一病房的一位老爷爷，岁数大了记性不好，护士给他体温表让他量体温，过一会回来看的时候，他死不承认护士有把表给他，边说你肯定没有给我，否则我怎么会不记得，边站起来要理论。刚站起来旁边病床的叔叔就指着床上说，大爷，您把表做屁股底下了都不知道呀！老爷爷挠着头，对小护士说，你真给我了呀，我一点印象都没有，我错了，你别放在心上，别记恨我呀。。。朋友捂着刀口对我说，现在不能逗我笑，手术后第一个笑容，很灿烂^^ 一切还算进展正常，让香融很是欣慰。想起给朋友签了手术同意书，也很是后怕，知道的人多说不好，但想想如果情境重演，香融可能还是义无返顾。而且说我们是亲人，本也毋庸置疑！除了这件事情，香融的公司五一前大面积裁员70人，一团混乱，所以近几天没有精力去朋友的space看望了，希望大家多多保重，不要让香融担心喔^^当然这里还是会更新，大家要来看我，呵~~~ To 爱你胜过一切：你怎么样呀，留言不是很清楚呢，把你的情况说明白嘛！！！ 朋友别哭香融的朋友昨晚慢性阑尾炎急性发作送到医院，医生要求手术，由于怕父母担心，只有几个朋友在场。香融充当家人，在接受了长久的可能危险情况告知，紧握的双手把自己印的全是深深的指甲印以后，战战兢兢的签了手术同意书和麻醉同意书，看着朋友被推了进去。医生说一个半小时的手术，竟然进行了两个半小时，这后面的一个小时，真是度日如年呀。不知道手术室里面的情况如何，几个人胡乱说着笑话，却都不知道说的是什么，直到大夫端着盘子把香融叫进去分析病理，听了总算松口气。手术完成以后，护工把朋友推了出来，看到朋友给我们一个虚弱的笑脸，说着真疼的时候，香融心里这叫一个酸呀，眼泪差点掉下来，幸好一切顺利！这时候已经是夜里两点半了。。。 爱我，请先做好自己
朋友结束了一段说不清孰是孰非的恋情，情绪异常低落，打电话给香融希望出去走走。香融挑了个有花有湖的地方，希望春的气息能抚慰他的伤痛和迷惘。绕着湖走了整整一个下午，香融只是静静的听着，想着，偶尔朋友问到才会说上几句。我想他只是需要一个可以放心的朋友陪伴着，让他把心里的话全部说出来。跟随着朋友的喜怒哀乐，香融最近的几个小感悟也越来越清晰起来。 爱我，请先做好自己。 问世间情为何物，直教人生死相许？ 天南地北双飞客，老翅几回寒暑。 欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。。。 爱情，仿佛本就是千古谜题，说不清道不明，个人理解不同，感受不同，喜好不同，快乐伤痛兼而有之。小的时候认为爱情是女人一生最大的追求，认为男子的痴情终比不过女子的执迷，认为执子之手与子偕老是唯一的可能。从没有想过分离、放弃、泪水、妥协等等很多东西也是爱情的必然。那时眼中童话般的爱更像是烈火，可以燃烧一切，一丝微风的吹拂，可能就会把自己燃烧殆尽，更是很容易伤到对方。 渐渐长大，变得成熟，听到见到悟到，慢慢变得喜欢水样的感情。不羡慕热烈的追求，不奢求感情爆发，一切自自然然的就好。水是充满了柔性和包容的，有泉水活泼的叮咚，湖水谜样的柔波，海水辽阔的包容，万种风情，却需慢慢解读、品味。 而这一切，都要在一个基础之上，做好自己，无论你是爱或被爱的一方。我们不再是小孩子，不能把任性当成一种权力，不珍爱自己，不懂得努力生活，也并不能说明爱的更深。 爱我，请先做好自己，如果你尚且不能处理好自己的事情，生活工作一团糟，不知道想要什么，如何去争取，惶惶度日，我又该如何去信任你有足够的自信和能力给我幸福，我又该如何去相信你有足够的理智和坚定牵着我走下去，我又该如何去憧憬你与我相伴未来日子的美好。 爱我，请先做好自己，两个人在一起是为了更多的幸福和快乐，可以相互依靠但不能失却自我。用你的内涵，你的魅力吸引我，也给我更多的机会散发自己的芬芳，而不是让生活中只剩下爱情。累了倦了，爱情也不在了。做好自己，我们永远有可以分享的东西，永远有彼此交流的需要，永远有相互诉说的渴求，永远有携手努力的目标。 爱我，请先做好自己，即使今生我不能与你相伴，也希望你好好的生活，不想自己成为你的抛不掉的负担，否则我也不值得你的爱恋。让我看到成熟的你，未来有无限种可能，希望也是其中之一，但沉沦和堕落，却是走入了再也抓不住任何生机的困境。 广播中飘荡着苦情吟唱的《原来爱情这么伤》，并非不感人，香融却觉得梁咏琪长久而持续的幽怨，并没有博得太多的同情，反而很是怀念那个留着“短发”，唱着“胆小鬼”，“新鲜”着的俏皮女孩。美好而快乐的东西永远是人所向往的，即使在困境中也可以坚韧的被欣赏。 所以，爱我，请先做好自己！ PS:有朋友希望香融每次不要写太长的文字，奈何文字总是追不上香融跳跃的思维^^所以本想写几个感悟，一个就这么大篇幅了，干脆拆开来，未完待续吧~~ 落樱-缤纷微风吹过 我在空中划过美丽的痕迹 飞了起来 感受着空气的温柔
我好奇的向四周张望着 那叶、那路、那屋顶 与我同处一个场景中的他们 在我飞舞时 看起来竟是那么的不同
亲吻下树枝 拉扯下其他樱花姐姐的衣裙 在云里转几个圈 我玩的不亦乐乎
银铃样的笑声传来 我低头看 一个长发飘飘的女人在我的家 盛放的樱花树下旋转 微微仰起的脸上带着陶醉的笑容 她并不如何漂亮 至少跟从前来我家照相的明星比起来 逊色很多
但我却惊奇的发现 她的脸庞 竟好似在发光 我使劲眨着眼睛 这光芒从哪里来的呢？
我正在出神 女人可能是眩晕了 眼看就要扑倒 旁边站得很近的一个男子张开双臂 满脸笑容的把她拥在怀中 满溢着宠爱和眷恋
女人乖乖的把头靠在男人肩上 静静无声的交流着 无一言一语 胜千言万语
一瞬间 我忽然找到了那光芒 迷人而温暖
一阵风吹过 我努力的跳着最擅长的舞姿 向着两人头顶落去 一场 落不尽的樱花雨。。。 【分享】刹那芳华〖壹〗 有的时候，或许流浪已经成为一种习惯，正如有的时候，或许痴情也只是一种习惯。不同的只是，人们把后者称为一种美德，而视前者为乖僻。 我父亲是一个狂热的美德爱好者，为了让他允许我保留乖僻的流浪习惯，我只好让他相信我的习惯其实是痴情的美德。我的父亲，人们叫他大侠郭靖。 “桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。”多年以前的一个夜晚我曾经随母亲浮舟汉水，她突然念出这句诗，然后惘然说道，这是本朝黄山谷的佳句。那夜嫩寒锁江，薄雾萦回，远处襄阳城寂无人声。 母亲时常茫然出神，人们说她是江湖上最聪明的女子，而只有我看得见她迷惘时时，多年以来我不得不怀疑母亲总是困惑的。她在每一个时刻无不明断如神，然而她在一生漫长的岁月中却迷惑无措。 父母是如此不同，父亲迟钝，母亲敏巧，父亲内向，母亲开朗，父亲循规蹈矩，母亲随心所欲……我听许多人说过他们年轻时候的情事，他们如何珠联璧合，如何矢志不渝。 我亲眼看着父母一同衰老下去，亲手在襄阳城边埋葬了他们，夜雾弥江，废城寂无人声。我站在他们的坟茔前忽然想起母亲多年前念过的那句诗，我已无复当年的青梅少女，而这诗，也已是前朝遗句。
〖贰〗 那个瞬间天上没有流星滑坠只有灰色水汽飘荡，我忽然确定了母亲一生的迷惑：江湖秋水中的毕生飘摇，仅仅来自于桃李春风间的偶然邂逅。 母亲是困惑的，何以她一生与一个与自己如此不同的人相处。仅仅因为在那个春天的郊野，蔓草在风中轻柔摇曳，进入她年轻的空白视野的男子是父亲。 在需要一个人出现的时候，这个人出现了，于是就是他，从此难以离弃，从此江湖百年。 生命是如此偶然，就象很遥远的记忆中，外公坐在桃花树下朗声大笑，他说风吹花落，有的飘落到他的昂贵坐毡上有的坠入沟渠它们自己什么办法都没有，襄儿啊你看这是多么好玩哈哈哈。 我面向东方宛然失笑，外公教母亲自幼熟读《南华经》，“大知闲闲，小知间间”。聪明的母亲也许到暮年都没有解开父亲带给她的困惑，也许始终不曾承认识字不多的父亲比她更懂得人间世的大智。 父亲爱过的第一个女子不是母亲，也许是本朝的大长公主，也许是此刻不知身在何方的一个老妪。命运和他所热爱的道义使得他无法留在她的身边。 无论以他的迟钝还是以他的智慧，他都不会觉得某一次邂逅如何意义独特，都不会去感伤地悼挽某一良辰美景的失去，因此他循规蹈矩，实际上比母亲更随心所欲。 对母亲来说，父亲有点迟钝，没有情趣，可是这对婚姻来说算是缺点么？而父亲却知道母亲的所有缺点，他让母亲追随一生而困惑不解。 我独自在夜里哀悼他们，那些死去的我的家人。一生智慧和一生困惑的，你们都是有福的。
〖叁〗 年轻时每次我出门游荡，母亲以哀悯的目光送我出门，而父亲的目光却让我难以捉摸。我告诉他们我要去寻找杨大哥。我想恐怕是偏偏父亲猜出我真正的癖好，而聪明的母亲却相信了我痴情的籍口。 这个世界上，有些人爱好桃李春风一杯酒念念不忘，付出一生来珍藏它，否则就痛苦不已，有些人什么也不爱好，因此他控制人生。而有些人爱好的就是江湖夜雨的漂泊。 有时候我会以悲悯的心情想起杨大哥，当我参破了母亲的困惑后，我晓得我年少时的心动如斯，也无非在一个偶然的时刻遇见了一个偶然的人。否则我们也便如陌路一样，即使他气度盖世，武功卓绝。 我以渺远的心情哀悼我的青春时代，一如我哀悼我的父亲和母亲。
〖肆〗 我有时候也做些行侠仗义的事情，正如杨大哥，有惊世骇俗之能却藏而不用，简直便如衣锦夜行。杨大哥喜欢做显露自己本事的事，比如等候小龙女十六年，这常人看来太不可能连龙姑娘自己都不相信的事情，他便有一种强烈的实现欲望。这事一完成，他便觉得天下已无用才显能之地了。 他和父亲不同，父亲会去以一介布衣守襄阳孤城，杨过决不做不能独彰其能的事情。 在我依然年轻鲜艳时，我以母亲给予我的美貌和奇巧博雅，为人们创造一些桃李春风邂逅相遇的漂亮回忆，比如世人传说中昆仑三圣对我的恋情。 我优雅地抚弄琴弦：“考磐在涧，硕人其宽……”我不用眼睛也能看到何足道对这一忮说男老不禁，这是一个象母亲一样聪明的人，我只是扮演了他所希望在这个场景出现的女子。这足以他这样聪明的人回味一生了。 我并非傲慢，我只是自彰其能的卖弄。犹如行侠仗义也只是卖弄武功。人总有炫耀的缺点。那些思慕过我的人，也许终于会参悟到人生的智慧，那些难忘我的人，也莫须怪我，我只是读懂他们眼睛的渴盼，成全了他们所等待的风景。虽然我不做，总有人会做的。 以父亲给予我的智慧和诚实，我当然旋即离开了那些欣喜相见的目光，他们再也不能见到我，在某些暗夜里，我也深味到一种报复的恶毒和歉疚。
〖伍〗 我叁十九岁那年腊月，游荡到川西，陵仁系某だ（原文如此）给我算了一卦：“土反（返？原文作反。）其宅，水归其壑，昆虫勿作，草木归其泽。”我凑到昏暗的油灯下细读那卦词，抬头时猛地发现面前有一面镜子，我从来没有看到过这么明亮的镜子，那油灯也在这一瞬间忽然光亮如日光。 我看到我那传说中的美貌在这强光下冰雪般地瞬息消融。那个瞬间我深刻地怀疑，也许我从来不曾拥有过美貌，所有那些，无论杨过还是何足道，都是出于我的臆想。
〖陆〗 正月的时候我在峨嵋的洪椿坪见到了老友张君宝，我告诉了他这卦辞，我想我是真的衰老了成为一个如此絮絮叨叨的妇人，然后我想起我曾经害怕孤独，然后又习惯孤独，最后又为孤独而悲凉。我的家人，我爱过的人和爱我的人都不知身在何方。 我叹息一声，不知道自己究竟是更具有母亲的聪明还是父亲的智慧。 张君宝忽然开口说：“你知道，他死了。” “谁？” 他迟疑地看我一眼，我忽然明白了，从容笑道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，当做如是观。你从小应该在少林寺见过这话。” 他眉宇顿时舒展：“此经还说过：‘须菩提，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。’” “怎解？” “过去已逝，未来未现，现在虚妄。” 我沉默不语，外公喜藏而远佛典，家传之下我其实并未读过《金刚经》。 张君宝忽然问我：“榇坪从何得名？” 我暗笑果然是小沙弥出身，未尝读过老庄之书：“上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋。而彭祖乃今以久特名，众人匹之，不亦悲乎。此是庄子内篇逍遥游！” 于是我们两人都沉默不语，片刻之后，他告辞离去。 次日我从峨嵋的老尼那里取得金刚经，经义不可思议。
二月初三，我在嵋剃度，成为比丘尼。 半年后传来消息，张君宝通读南华经，在武当山当了道士。 江湖上后来流传，张君宝和我自幼相识，乃至我出家，他也心灰意懒，他对我暗恋至深。 然而我并不认为是这样。 张三丰是如此心智深沉的人，正如我一样也对生命的幽冥和无常感到不安而敬畏。 人生是如此不可思议，为此我诚实地说，我们在一个偶然的机缘互相揭示了与本身心性资质完全迥异的解脱之道，在那种渺远的大道真知面前感到恐惧以致皈依。 而实际上我们终归无法在这陌生神秘的不可思议之路上得以解脱，因为这宏大智慧和我们本身的心性资质相违。
粉红心情粉红色，淡淡的，柔柔的，没有红色的热烈激情，也没有黑色的冷峻深沉，但就像郭德纲说的，刚刚好^^ 有人说，粉红色是小女孩的颜色，大了就不再喜欢。其实粉红可爱的就是那一份纯净和天真。年华流逝，容颜可以老去，但是一点童心，一点信任，一点简单，一点可爱。。。一点粉红，不应随着流逝。 有时，我会用粉红来形容笑容。会想起粉粉的脸孔，小小尖尖的虎牙，卷卷翘翘的睫毛和眉眼，勾起的嘴角，也许还有两个小小浅浅的酒窝。孩子样温暖的气质，透过思绪和杂质直接烙在心底，生活如果缺少了这纯真和小调皮，会变得多么灰暗呢！ 粉红是一种心情，在于对人生的好奇，在于无畏而敏感的用心感受、体验，在于淡淡的，不激烈不勉强。人生充满了色彩，我并不独恋粉红，也许下次我会描述另一种色彩的风情，而这一刻，看着粉红花朵的照片，沉浸其中。在你的调色盘中，有没有这样一抹粉红呢？ 淡淡的，就很漂亮^^ 一生有你引用 这就叫魅力！ 手心手背今天在网上，一个陌生人加了香融的msn。 陌生人：你是哪里人呀？ 香融：北京人 陌生人：我讨厌北京人 香融：为什么呢？ 陌生人：因为北京人都很坏 说到这里，香融实在是有点无言以对了。之所以写了这篇文章，只是想表达香融的一个观点。
人，就是独立的个体，人皆不同，在深入了解以后，你可以说他好，说他坏，说喜欢他，说讨厌他，说他义气，说他奸诈。。。这是基于你对他的了解，结合了你的标准，做出的一个评定。这评定也许是客观的，也许不是，可能代表了这个人，也可能只是一个方面的表现。 很多个人，可以汇集为一个群体。在词典中，群体的解释就是指由多个具有共同特点且互有联系的个体组成的聚集体。群体里面的人可能有共同的行为规范；可能相互依赖，交流频繁；可能有共同的目标；可能要共同协作；可能有很强的归属感和认同感。但他们只是因为某个共同的特点而成为群体的一员，并不是一个模子刻出来的、完全相同的个体。 所以每次听到有人说“我不喜欢北京人”、“我不喜欢民工”、“我不喜欢日本人”等等，香融就会觉得很没有道理。每个人都有自己的独立个性，一个群体中不会只有一种人，无论地域、职业、国籍、性别、年龄。。。都不应该因为一个人或几个人，对这个群体进行褒贬，不应该用对一个人的看法替代对这个群体的评价，或者更进一步的因为一个人属于这个群体而去对其进行否定或者肯定。
在你说我不喜欢民工的时候，也许你想到的是有些人的低素质、恶行恶状，但是那不是全部，你是不是也应该想到在大火中奋不顾身救出女婴的也是附近建筑工地素不相识的民工。 在你说我不喜欢北京人的时候，也许你想到的是有些人的盛气凌人，或者是有些人跟香融提过的不公平待遇，但是那不是全部，决定态度的是性格而不是地域，人也是不能决定出生地的。 生活在世，每个人都要面对很多的困难和无奈，真的应该用平和一点的心去生活，宽以待人，古语有云“汝果欲取之，必先给予之”。。。 之所以选择手心手背为题目，是因为易明说：香融写到的问题，是人们懒惰的性情所致，因为不愿去细致的了解，为了解脱，就通过自己微薄的认识把这个世界进行了简陋的分类，就好像一群孩子用手心手背来分出彼此，为的只是快速的形成阵营，方便游戏。。。
孤独行走一定程度的孤独对人生是有帮助的，只要不是达到绝望的程度。孤独会让我认真的去做很多事情，并不是说离开了孤独我就不再做这些事情，而是心境决定了我进行的态度。在点点的孤独下容易对身边的事情投入，可能依赖的是那种充实的感觉吧。 人在专注或说执迷于一样东西、一件事情、一段感情的时候，总是会不自觉的忽略其他的东西，可以解释为人的精力有限，也可以说是在幸福和安逸中的惰性。我觉得自己很难成为一个完美的OL或者妻子，因为我爱好的东西太多，总是想要一点纵容来放任我的玩味和追寻，并且最好有人来分享，否则回头的时候总是会觉得失落和遗憾。这就是为什么我对热恋不是非常祈盼，反而更希冀思维同步的灵犀相通。
是的，我爱读书，沉迷于书中的世界，从上小学开始，就在不停的阅读。不挑选类别，不分国别作家时代体裁，阅读我见到的一切书籍，后来扩展到了网络。也许不专精，但是世界那么大，那么精彩，看到的越多越爱这生活。读到好书会觉得很幸福^^ 是的，我爱写字，不知道是不是爱读书的人总是想要用文字的方式与人交流述说发泄，多数时候，文字是最忠实的伙伴，不会轻易把你抛弃。文字往往是真实的，很难遁形，却又存在一定的距离，这种交流，心很容易接近，又很安全。 是的，我喜欢看电影，尤其是歌舞剧。电影和书籍是两样很容易让我流泪的东西，看别人的故事，体会故事的心情，就好像自己也经历了那人生。后来受豆豆的影响，很喜欢看两类电影，一类是不那么热闹但是感人至深的，另一类就是细致的描写心理活动的，在每一个细节中，思考和感动着。 是的，我喜欢听音乐，不知道是不是从小学钢琴的原因，对音乐有着非常的敏感和喜爱。每个音符中都有一段心情，每段音乐中都有一个故事。很多电影原声音乐感人的原因就在这里，它应和了场景和感受。让音乐在耳边流泄是一种享受，顽皮的或者安静的，都好。最近在liuxi的影响下，开始关注日文歌曲，颇为喜欢。 是的，我爱看动漫。特别的喜爱可能是从高中尼儿送给我的一张她手绘的《双星奇缘》的漫画开始的。动漫的世界充满了童真和想象，美好的感情和快乐的搞笑随处可见，即使是悲伤也是最真挚的感动。到现在动漫也看了不少，不过相对喜欢唯美的东西，便一直都较少接触诡异和血腥的类型。两周前从易明那里接触了24格，是一本动漫的期刊，估计以后要成为习惯性阅读的对象了。不过今天发现这本期刊校对不是太好，会有一些很搞笑的问题出现^^ 是的，我爱玩游戏，对RPG始终如一的热爱。那是完整的故事，角色扮演可能满足了无数人换种人生轨道的希望。而网游，更多的是一种协作和开阔。我虽然是个女孩子，玩过的游戏却也可以拉出长长的单子了，看来不够文静^^
是的，我喜欢运动，不过可不是竞技运动喔。爬山、旅游、瑜珈类的活动会让我很开心，而且运动是为了身体的健康和身姿的优美，后面活着的日子还要依靠它不是^^活力充沛实在是很可爱呢！
是的，我喜欢做饭，可能是因为喜欢美食，也可能是因为喜欢喂饱一个人的满足感。手艺不重要，怀着爱意调制美食，看着欣赏而满足的笑容，会觉得非常幸福。唯一小小的障碍就是我基本上还在一个人吃饭，不喜。。。
是的，我喜欢和朋友聊天，并帮助他们做一些事情。人是群居的动物，自我不可能成为存在的价值。交流可以激发思想的火花，开解烦闷，付出的越多，越能感受到存在的价值和快乐。
如果，这只是我爱好的一部分，是不是太过于不专注？心境的平和让我可以如此认真的忙碌而充实，细微到一句话，一段台词，一个表情。但，是不是很难找到人能这样与我分享、包容？带着精致的心孤独的行走在小女人的状态里。也许，这是我的宿命。。。 其实 我并不像他们说的 那样多刺 难以安慰 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 碎片对自己的文字越来越没有信心，依赖于用文字来表达自己的心情，却变得越来越不知道文字里的心情和我想表达的是不是一致。内心深处的想法往往是无法言喻的，那么我用文字表述的又是什么呢？是不是就像笑一样，文字也只是我的外衣？我试着用文字透视我的灵魂，却发现文字就这样静默无声的被吞噬。
坐在酒吧，杯子里面是whisky+冰红茶，一直想不明白这两样东西为什么要混合在一起。春寒料峭时节却满眼盛夏的装束，疯狂的摇摆，连空气仿佛都热成了红色。这些人脑子里在想些什么？抑或就是为了可以不想？似曾相识的面孔，似曾相识的装扮，难道真的曾经擦肩，还是只因为这里的每一个人，都一样！酒不醉人人自醉，恍惚中昨天就在眼前，栩栩如生，该伸手去触摸吗？他们是谁？我又是谁？眼神，依旧清明。
是不是越想得到，距离越遥远，就好像越想醉越容易保持着清醒？为什么想醉？给自己一个脆弱的理由吗？为什么要醉了才可以流泪！突然想起Bartender---不可以背叛顾客的两个职业之一，Bar是栖木，而tender是温柔，合起来就是温柔的栖木的意思。吧台厚重的木板就是Bar，只有这个的话，就只是个放酒的木板，但如果这里有调酒师存在的话，就给Bar加上了tender，温情于是诞生。这就是调酒师。把人生百味的感动调进面前的酒杯中，用匙搅拌一下再闭眼品尝。我觉得这是相当美妙的感受。
和朋友去看电影，正好演《时空线索》，都以为是侦探片，结果出人意料的是科幻片。今天liuxi还说到了《杀出个黎明》，前面看着挺正经一个警匪枪战片，结果后半段突然变成僵尸片了，异曲同工^^幻觉记忆---当你遇见某个陌生人，你觉得你自己好像认识了对方一辈子；当你到达一个全然陌生的地方，却找到了熟悉的感觉；生命像是按照一个既定已知的道路前行，一切像是在某时某刻某地早就发生过，又会在某时某刻某地再次发生。而时空折叠，也算得上科幻片古老的话题了。《线索》选择了让原本的时空发展方向的部分消失不见的结局，典型的好莱坞制造，只是让我觉得结局不应仅仅如此。 私密空间站在拥挤的公车上面，听着music radio，想些小小的心事。香融正沉浸在自己的世界里，也许还挂着一抹会心的微笑。这悠然的神游却突然被一阵咯吱咯吱的声音打断，睁开眼，就见一对情侣挤坐在一个位子上面，手里各拿着一个苹果，一边大声谈笑一边大嚼着。于是，一路上苹果、梨、橘子、香蕉，各种水果陆续被两只大老鼠磕掉，站在边上的香融则一直盯着两人的书包看，怀疑那里面是小叮当的万能口袋。而两人的话题也一直在高声继续着，谁的女朋友漂亮，谁的男朋友对谁如此那般的好，无味且无趣，再加上两人旁若无人的甜言蜜语播报和亲昵表演，这一车挤在一起的可怜人也只能微微皱着眉，从视觉和听觉两个方面被无尽的折磨了。 香融是喜欢美好的事物的，走在街上、公园里，看到手牵手的情侣也会送上一个笑容，但人总是需要一些空间和尊重的，把私密的东西放到公众的环境里，就仿佛生活在玻璃房子里面让人整日围观，无论是吃饭、睡觉、锻炼、还是洗澡``，我想无论是被围观的人抑或围观的人，都会从心里感觉别扭吧。无论是什么事情，过犹不及，也许在法国的街道上到处都有情侣在拥吻，但一者那是在感情外露的国外，人家的风俗习惯就是如此；二者吻是一种情难自己的表达方式，那时那地那感情，也许瞬时忽略了周围的一切，人家也不会一直在街上公然示众吧。。。 嗯，收回驰骋的思绪，到站下车，把看到的想到的统统抛在脑后，对着一树白色的桃花，深吸一口气，醉然在这春天的味道里^^ PS: 选择一张无比繁盛的桃花悼念一个小生命的逝去，把丢丢永远藏进心里，某人，不要再难过了。。。 哭着，笑着
你 可以拒绝回答 但 请不要 骗我``` 每一个坚强的人，心里都有一些让他变得坚强的理由，不经历世事，必定柔弱。（呃，当然也不排除遇到很多事情依旧不成长的异类^^） 香融对于欺骗，也可能只是善意隐瞒的敏感，源于家庭，如果不是有人问到，从来没想过把它写出来呢。我不知道大家对自己的父亲是怎样的一种感情，可能女儿对父亲有一种天然的崇拜，我小的时候爸爸就是我的偶像，唯一的偶像。直到有一天，爸爸突然给我打电话叫我下楼，还让我别跟爷爷奶奶说，忘了交代我一直是和爷爷奶奶住的，没怎么和父母住过。香融满头雾水的下了楼，发现妈妈也在车里，两个人满脸严肃。上了车一句话就飞过来，“我和你妈要离婚，你选一下你要跟谁？”现在想起来都无法表述当时的感受，天崩地裂的塌陷吧！ 一周前依旧亲热的在周末带我出去玩的两个人怎么可以这么突然，这么毫无征兆，这么冷酷的向我要一个这样的答案，原来很久很久的时间里香融得到的都是假象。也许就是在那一瞬间，香融开始厌恶欺骗，即使是善意的隐瞒。 事实总是无法改变的，既然我脱不出剧情，那我至少也要努力的演出，喜怒哀乐我都要，也许剧本可以有所修改呢？我不要最后得到那一个通知，不要完全被置身事外的划入了A或B的选项里面。当然这只是事情的一个开始，后续的发展和对香融的影响远远不只如此，但那些都是后话了。香融的这种敏感和脆弱的安全感就从这一天开始，那一年我高三。
有人总是固执的认为经历过很多的人不好，不单纯，加诸很多的判定，其实哪一个人不希望自己的人生顺利简单。但事情来了，就要走过去，香融始终相信每个人都在努力挣扎着变好。有失去有获得，懂得了是、非、好、坏之后的选择才更美好吧！到了今天，不是依旧有人笑香融单纯，直率，傻的可爱！ 笑着的人未必快乐，坚强的背后往往是眼泪，不经历痛苦，无法懂得笑着的重要。努力 笑着^^ 永远的莉香莉香，多少人想要寻觅的蝴蝶！香融知道，每个人的标准都是不同的，有人爱理美的楚楚可怜，可以让男子保护欲得到最大的满足，有人却觉理美造作，缺乏洋溢的活力和快乐；有人爱完治的善良和始终如一，有人却觉完治太过优柔寡断，用莉香做了寂寞的替代品，终让其孤单离去。莉香也是不完美的，她的执著和聪明有时会让男人感到压力和沉重，完治不就曾说过“害怕不能背负起你的人生，莉香你的人生太沉重了”！但香融却独爱莉香，爱她的坚持和认真，爱她的骄傲和付出，爱她爱时的勇敢和分离时的决断。如果没有了莉香，完治又会是什么样呢？能如结尾般幸福吗？虽然这世界上多数都是理美和完治，莉香仿佛注定了抓不住那幸福，孤单一生相随，但莉香就是这样子的呀，她也说过“没办法呀”！ 如果，给莉香一个如水的理由，哪个女人又愿意笑着流泪呢？！一趟火车匆匆驶来，将莉香和完治隔在铁路的两边，莉香哭着喊：“将我抓的牢牢的，把我盯得紧紧的，不然的话，我会离你而去的！”火车驶过，莉香已不在。这是第一次莉香无法用笑去掩饰内心的悲伤。完治的承诺没有实现，说到底还是不爱，否则即使承受再大的压力，男人也应该是希望自己爱的女人幸福快乐的吧，何况莉香是个近乎完美的好女人，付出的又那么义无反顾。我不是编剧，不知道他最初的思考是怎样的，一个普通的男子遇到一个不那么普通的女子的时候，是不是就要看他的勇气呢，偏偏他又是那么的内向和怯懦，最终的选择也就合情合理了。完治放弃了，也是放弃了更多姿多彩的生活。 你是哪一个？莉香、完治、理美、抑或一个努力给莉香幸福的人？无论你是哪一个，也许改变了反而会幸福，可是，你或我，就是这个样子，“没办法呀”！！！
有些事不想让你知道 如果你认为我走的无牵无挂 就让我如莉香般转身 带着暖阳般灿烂微笑 不去管离开后的失落与心碎。。。
有些事不想让你知道 如果在未来我们偶遇 我依然会让你看到你爱上的笑容 即使你也是因为这笑容 最终选择牵起了她的手。。。
有些事不想让你知道 如果我的心酸你可以忽视 就让我倔强的坚强下去 即使这执著与透明已成为了负担 抵不过她柔柔的几滴眼泪。。。
有些事不想让你知道 如果你认为我不够简单 原谅我用笑去伪装 不怪你的痴情她的寂寞 是我们少了缘分。。。
有些事不想让你知道 这次我决定与你朝着相反的方向走去 我依然爱着你 但从明天开始不再这样唤你 再见 我最亲爱的最亲爱的。。。
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