香融's profile花间小筑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
心如止水
浩浩世途， 是非同轨；
齿牙相轧， 波澜四起。
公独何人， 心如止水；
风雨如晦， 鸡鸣不已。
争吵，每日里不停发生。公司、商店、车上、家里，不知道是天热人的心情烦躁，抑或人浮于世，无法静心。
上班时间的公车上面总是拥挤不堪，再加上天气热了，路途对很多人来说是种煎熬，今天早上又一场争吵就在这场景中发生了。一位中年男士修炼着凌波微步，试图踏着大家的脚和腿，用太极连环掌把路障推开，挪移到有风的窗边。奈何一位年轻气盛的小伙子在中了一掌后怒发冲冠，嘀咕了几句诸如：看着点人行不；瞎挤什么呀之类的咒语。中年男人就此被踩了尾巴，占据车厢的至高点，提起碗大的拳头喝斥一声：小兔子你骂谁？小伙子激辩：你可真没有素质，又没骂你，又踢又踹的还不许人抱怨呀，厉害什么。。。中年人可能认为这算小伙子示了弱：咄！你是个破落户！若只和俺硬到底，洒家倒饶了你！你如今对俺讨饶，洒家偏不饶你~~~小伙子正站在我的旁边，被我拉扯了两把已经不再说话，只听车厢中回荡着中年人喋喋不休如同唐僧的骂声，很久很久很久，直到很多人都不能再忍受，纷纷开口制止。
也许是同情弱者，也许只是讨厌战争，最不喜欢这种不饶人，不懂得自持的人，无论有理或无理。大道无形，优雅无像，但凡事应给人留有余地，无论在生活工作中，都应站在对方的立场想一想，这是与人相处的最基本素养吧！望那些在人群中叉腰破口的人们，少些冲动，多些优雅；望那些在"对手"面前抄起板砖的人们，少些暴躁，多些智慧；望那些老不重少不尊的人们，少些痞气，多些人性。
天暖人暖心不躁，风凉水凉情不寒。。。
寂寞挽歌 作者：菖蒲
谁的华裳 衣我华裳 谁的华裳 盖住我伤痕累累的肩膀
谁的明月 照我黑色的松岗 谁的孤独 挫疼山间呼啸的夜风
那是谁家寂寞小孩 头插茱萸 夜夜夜夜 纵情歌唱 如此辽阔 如此苍凉
是谁唱起黑色的挽歌 是谁守望白色的村落 我的水银,我的烟火 还有我长满鸢尾的黑色山坡
热闹的风,寂寞的人 灼灼光华的清澈灵魂 你就是我 不肯愈合的温柔伤痕 借我一生
爱你 在被你注视时的 一低眉 一合眼 红云飘飞
爱你 在雪后的晌午 认真的挑个雪面平整的长椅 工整的写上 I LOVE YOU
爱你 在生活的每个细节里 刻上你的名字 好的坏的 全不落下
爱你 在每一个表情中 那一滴泪水 放大十倍百倍 不是含着我眼中完整的你 就是满溢的感情
爱你 只希望生活是平凡的 除了你牵着我的手 我 什么也不想要
爱你 每个细节在我眼中都是如此 兴味盎然 只因 那个画面 有你
爱你 甘愿为你洗手做羹 看着你把食物全部消灭 即使你不夸赞 你的健康也是我 最大的满足
爱你 把爱意写在书页的角落 在阅读的瞬间触发 温习 永远不会丢失 心上你的名字
爱你 是带在左手的心型戒指 也许我还不是你的归属 我却已经把你的位置 预留 就这样无悔的 等待
爱你 傻到喜欢东西全部成双成对 留下所有可以纪念的 痕迹 其实即使什么都没有 一切 早已 收入了心底 不灭
爱你 好久不见 想念丝丝缠绕 给我一个 拥抱 让我惶惶不安的心 温暖回归
病有源，生有缘
病这个字最近时常出现在香融的日志中，朋友生病，香融自己生病，自己的病未好，奶奶又意外的摔伤住院，肩臂粉碎性骨折，已经确定了明天手术。奶奶毕竟年事已高，不同我们年轻人，香融只得请了假全天照顾。细想这段日子麻烦很多，挫折不少，不过现在想说的却并不是这病，也不是有多么的痛苦惶然，反而是想和大家交流下对生的感悟。
在骨科的病房里面，老人很多，一来二去的聊天中知道多是摔伤，与那些大腿骨或者骨盆骨折的爷爷奶奶相比，奶奶还算是最幸运的轻伤。奶奶本性胆小，又一辈子没有因病住过医院，所以周日晚上刚住进去的时候很是惶恐不安，总觉得自己这73的坎很难跨过。经过这两天所见所闻，奶奶的心理状态却好了很多。毕竟看到那些比她伤重，却比她精神，生命力旺盛的老伙伴，比我们说再多劝慰的话都要有效。 旁边男病房里面有一位87岁的老爷爷，就是因为骨盆骨折住进医院的。这位老爷子生性健谈，视痛苦为无物，据说最喜欢给大家讲故事听。香融扶奶奶在病区楼道里活动的时候，听到了老爷子的一番话，印象深刻。老爷子说他在年轻的时候，很苦，经历了很多的挫折，一度也觉得活着很没有意思，不明白人生漫漫追寻的究竟是什么，好在那时候有父母让他牵挂着，所以也没有真的做出什么傻事情。后来到了三四十，万幸寻得了一位伴侣，也有了一个孩子，这是人生继续下去的勇气和动力。夫人也许不是迸发了爱情火花的那位，但却是可以携手走一生的人，在互相疼爱的过程中，爱情也悄悄的生根发芽开花结果了，老爷子笑说现在要有人问他一生最爱的人，他一定会说是夫人，无需任何犹豫。经过了几十年的奋斗，就到了六七十，退了休，不再紧张忙碌，有了闲暇和心境去关注一些以前忽视的或者想了一辈子都没有时间和经历去做的事情，陶冶性情，做些公益，到处走走，生活的非常规律简单，但依然觉得很充实。唯一放不开的就是老朋友一一逝去，生命无常。老爷子认为可能他还不算是个坏人，所以老天开恩让他活过八十依旧硬朗。在八字打头的岁月里，老爷子看开了人生的很多东西，他不再感叹无常，只觉得活着真好，他猜生命的意义就是更好的活着，所以他努力，他快乐，只希望多与孩子乐几年，多陪老伴走一程。活着，真好！
这是医院，而在家的爷爷，成为我们关注和担心的另一个对象。爷爷一天几个电话，询问着袜子、铲子、面粉等等无数种物件的归处。仿佛这家不是他生活了几十年的地方，更多的是陌生和空白。 老伴老伴，老来是伴，平日里也许不觉得有多重要，但是这互相的支撑和依赖早已经悄悄的就根深蒂固了。人都是很有依赖性的，当一个人在某一个方面很好的照顾你的时候，如果你不是具有非常抗拒的原因，就会渐渐习惯的依靠，遗忘自己在这一方面的能力。只有在某个失去的时刻，才会突然的感悟到，那个人为自己做了多少，自己有多么幸福。很多男人在生活的琐碎上对女人有这种依赖，而更多女人则把这种依赖体现在了情感上面。在这种付出和依赖上，是无法找到所谓的平衡性的，依赖和被依赖，都是存在的意义。
病有源，摸清了病理多数可以根治，生有缘，想明了缘由绝对会变得珍爱。世事无常，变故是无有尽时的，则心态成为我们决定自己道路的关键。笑看花开花落，我愿，与生有缘。。。 静默两周前无意中看到了《葬花吟》里面的诗句，特意拿出书，把它在红楼中出现的前后三回温习了一遍，还把感触较深的几句挂到了签名上面。难料不到半月的时间，那把黛玉演绎的惟妙惟肖的佳人就这样走了，悄无声息的，虽然之前避了世，不知道是否依旧缠绵着无尽的眷恋？！
闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无着处。手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去？ 柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞。桃李明年能再发，明年闰中知有谁？ 三月香巢初垒成，梁间燕子太无情。 明年花发虽可啄，却不道，人去梁空巢已倾。 一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。明媚鲜妍能几时，一朝飘泊难寻觅。 花开易见落难寻，阶前愁杀葬花人。花锄偷洒泪，洒上空枝见血痕。 杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门。青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。 怪侬底事倍伤神？半为怜春半恼春。怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻。 昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。 愿侬此日生双冀，随花飞到天尽头。天尽头，何处有香丘？ 未若锦囊收艳骨，一净土掩风流。质本洁来还洁去，不教污淖陷渠沟。 尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？ 试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！
曾经读红楼，是不爱黛玉的，成日里凄凄惨惨戚戚，惹人怜爱，却觉无法日久的陪伴消受，只适宜远远的听着若有若无的葬花吟，观着如花的绝美景致，就这样让画面印在心间，不走近，注定了悲剧的结局。后来可以读懂黛玉了，却依旧不喜，悲悲切切，仿佛坚强和柔韧是完全不能在她身上找到的，虽然隐含了那个时代的无奈，但与其本性不无关系。至今我们普通人亦无法逃脱辛苦的生活，陪伴与依靠就显得如许重要，想脆弱都要好好衡量。寻找伴侣时，我想大家都想寻一朵解语花，能给你柔柔却韧韧的支持。如果是林妹妹，未必能在这世生活一月，更无法无怨无悔的付出承担了。当然这种喜恶与作者要表达的思想无甚关联，只算身处现代的一小女子的多思虑吧~~~
把背景音乐换成了红楼二十八回中的《红豆曲》，我却在这样的曲子中，奋力的与北京移动通信一大堆不知真实与否的用户及市场数据奋战着，这就是生活呢^^
滴不尽相思血泪 抛红豆
开不完春柳春花 满画楼
睡不稳纱窗风雨黄昏后
忘不了新愁与旧愁
咽不下玉粒金莼
噎满喉
照不见菱花镜里 形容瘦
展不开的眉头
捱不明的更漏呀
恰便似遮不住的
青山隐隐
流不断的
绿水悠悠
病着*牵挂着不知道从什么时候开始，香融的心灵和身体分裂了。在我的心接受大脑指挥进行种种活动的时候，身体有时却选择背叛。于是，心情大起大落的动荡后，随之而来的总是生病发烧，最长一次持续斗争了三个月，让香融对热度产生了漠视。 周日的晚上知道，香融非常在乎的一个人，发生了一些事情，跟我有很大的关系，满心歉疚，解决却又在香融的能力范围之外。心智劝慰香融平静对待，再想办法，身体却又一次反叛了，于是，病着。。。 今天，和易明说，很多事情，香融其实都没有刻意，只是倦着、淡着，仿佛在久远的过去就已经用尽了全身的力气。不是不在意，反而是太过在意，情到浓时方转薄，经历太多现实的无奈，机缘的巧合，就不再把一切摆在脸上。有人说香融把美好的东西都放在了心里，放在了文字里，慢慢喜欢了不露痕迹的笑着走过，因为有时，深沉的在意也会给人一种负担的感觉。 静说要去厦门出差，要离开些日子，会想念香融。说刚刚答应了陪伴面临感情问题的朋友，却又要让她失望了，只能争取看能不能晚几天走。Silan说要离开SP，因为觉得该长大了。把手机号留给了静，叮嘱了silan一定要常常上msn，只是为了知道你们是否一切安好，为了在不好的时候，有一种方式可以倾诉，可以求助。也许香融的感情就是这样的淡，不会主动的谈天说地，呼朋引伴，虽然每次都很乐于回应朋友的邀约，但只要有安好的消息，很久不见面也可以，想念放在心里面。 也是为了这样的理由，香融的签名常变，心情、状态、感悟、事端、祝福、担心、美好的诗句等等等等，不为招摇，只为忙碌的你们知道我，安好。很少选择隐身的方式，在线就让自己亮着，那一个小小的图标，静静的挂在那里，能给你一种安定吗？香融在这端，看着好友的状态和签名，很安心。 千帆过尽，谁能陪谁一辈子！病着，愈发想念和牵挂，可能的话，让我知道你们，安好。。。 礼物到年底了，过重的压力让人无法喘息，不知道是不是自己的心也有点老了，突然很容易让回忆闪入自己的脑海。 于是随意的记述，也许轻描淡写，但那关于感情的记忆其实早已深入了我的骨髓。 妈妈不是个细腻的人，我现在还能想出很多能当笑话讲的例子来证明这一点。 帮我剪指甲，剪完后会发现我的指尖怎么有血呀？ 给我剪头发，剪着剪着回头看一眼电视，然后就奇怪我怎么哭了，原来是剪到了我的耳朵。 带我去划船，因为天气热，就把我的衣服脱了放在船头，然后一阵风刮来。。。我回家的时候就没有衣服了。 带我去遛弯，我摔了一跤，胳膊挫破了皮，妈妈怕回家爷爷奶奶说，偷偷找个水管子给我洗一洗，然后天黑才回去。 。。。。。。（这里面没有任何的艺术夸张，全部都是真人真事。） 因为她的不温柔，因为她有时冷冷的沉默，所以小的时候，跟她总是亲近不起来，甚至会有点害怕，也会羡慕别人的妈妈。
本以为一辈子就会这样了，但随着我慢慢的长大，却仿佛渐渐的懂得了她。
妈妈是个独特的人， 虽然她不完美， 虽然她可能不够“女人”， 但其实她很爱我。 很多时候的不近人情， 也恰恰说明了她的在乎。 小的时候去参加考试， 很是紧张，出了考场，如释重负， 爸爸妈妈在考场的外面站着， 我直接就投入了爸爸的怀抱， 于是@#￥％^（×&^× 那时唯一的感觉是妈妈好厉害， 但现在想来，那只不过是在吃醋 而已... 小时的我其实很乖，而且是从心里顺从的那种乖，不太像现在的我。因为从三岁开始学习钢琴，所以记忆中其实没有太多关于童年的快乐往事，基本上每分每秒除了练琴上学写作业，也就剩下了睡觉，也是在那时养成了很少看电视的习惯。妈妈说在我上小学的时候，有一天放学后，我站在自家平房的台阶上呆呆的看着满院子的阳光，然后问妈妈我能不能下台阶站一会，据说妈妈当时是哭了，而且在心里责怪对我的苛刻，当然过后每天的日子并没有什么变化，所以说长久的现实和瞬间的思想跃动还是有很大距离的。
妈妈和女儿很多地方都会相似，不知道是潜移默化还是基因遗传，这并不仅仅局限于外貌身段。在我慢慢的长大后，发现在自己身上很多地方都能看到妈妈的影子。
小的时候，看雪孩子的动画片，哭个不停，大了看tatanic还是如此。奶奶常说香融太过脆弱，听评书掉眼泪，是替古人担忧。后来发现妈妈看韩剧情绪随剧情起伏，看抗日战争片爱恨激荡，看悲情影片则捶胸顿足，于是知道了我像谁。
香融很多时候是有一点迷糊的，时不时身上青了一块或是剌了一个口子，却怎么也想不起是在哪里受到的迫害。在一次看到妈妈身上同样的情景时，知道了我像谁。
单纯是香融总想改却总也改不了的习惯，很多事情不是看不懂，到自己做的时候却总也学不会，算计、讨好、虚伪等等，虽然都不是什么好的词汇，但要想很好的在这现实的社会上生存，也不能免俗。偶尔听到妈妈念叨一些事情，反问她为什么不随俗的时候，明白了不是不能，而是不愿，知道了我像谁。
在生活中一个个小小的瞬间，常常发现自己在照镜子。喜欢静静的看书，永远记得快乐和美好的事情，容易相信，生气的时候不喜欢说话。。。一幕幕，虽然人生的历练根本不同，但却仿佛被血脉紧紧缠绕。
二十四年前的三月十五日，香融呱呱坠地，二十四年后，妈妈这不迷信的人送了我红色的内衣，妈妈的受难日，临近了。。。
这是06年初的时候香融写下的《记得当时年纪小》，转眼一年的时间就过去了，香融又大了一岁。节前看了一篇文章，说成年的儿子请妈妈出去吃饭，妈妈异常激动和快乐，香融虽然不是男孩子，不能成为妈妈生命中的那个特殊情人，但带着好好的大闺女出去也不能一点骄傲都没有吧^^于是和妈妈约定母亲节请她出去吃饭。 点了菜，破天荒的母女两个喝着酒。香融和妈妈其实都是不善于表达内心爱意的那类人，香融内心的很多想法妈妈是不知道的，比如对妈妈不快乐情绪和未来生活的担心等等，可能是借着喝酒的气氛，香融试图告诉妈妈一直一直很爱她。不过香融实在愚笨，最终的结果就是自己哭的稀里哗啦，回到家我们这对母女对此又绝口不提了，呵呵^^ 07的母亲节就这样过去了，香融想也许不够温馨感人，但真实的生活可能就是这样，无论妈妈或我，都有爱，有缺点，这个日子给了我们一个表达的机会，这样就够了。。。 漫步走过夏秋冬，又是一年春来到 洁白的栀子花 步入绿色的海洋 在深深浅浅的纠结中 独自绽放 摇曳着柔弱的背影
夏天 进入了连绵的雨季 心是柔软而潮湿的 雨丝细密 无处藏匿 汇成了无尽的相思海
秋日 惊见一抹落红 心底悸动 我要找到失落的人鱼之尾 海中舞蹈的冲动 在召唤
扬帆远航 黑白灰的世界里呵护一抹耀眼的亮色 把彩虹的颜色染到帆上 每日涂抹 害怕迷失后永远无从纪念
风雪交加的冬日 依旧穿着单薄的裙 一个人走 冰冷 却变得粉艳动人 脚下有路 心中无光
站在小屋门外 看到火光 温暖亦透出 眷恋眼神 却毅然转身 离开 再不回头 埋葬雪藏 连同自己
冬去春来 复苏 萌动 春梦了无痕 也无风雨也无 晴 在琴弦上舞蹈
心和感受常在，却遗忘了记忆，感情盘踞在心底，张口，却说不出因由。文字、音乐、影像，定格在一个个瞬间。我无法写出的圆满，也许你会给它一个长久。。。 ——————题记 最后一支曲子了，在我自己的演奏会上，我永远会要求最后一支弹奏的曲目是《 waltz for zizi》，即使从第一次开始老师就不赞同我选择这首难度不大，又并不知名的曲目来结束演出，但在我的固执下老师最终也没再坚持，一直到今天，我想，也许还有以后。坐在钢琴前微微的出神，手指却已轻轻放在黑白的琴键上，滑出一串温柔的音符。
我，Cinderella，18岁即成名的钢琴家，人们认为我的琴声是安宁、祥和的象征，空灵的如同起舞的精灵。可恰恰我成名的曲目是《安魂曲》，幽暗而悲伤、哀婉又沉重。依稀记得老师对此的评价是我纯净而淡然的心灵超越了对死亡的恐惧，弹奏中充满了对灵魂的安抚和对天堂的向往，这种力量可以媲美最虔诚的祈祷。据说这是老师一生中给学生最高的一次评价，而且完全遗忘了所有技巧问题。
勾起嘴角，清浅的弧度，没有人明白我爱《安魂曲》。莫扎特这位大师的最后一部作品，为自己写的一首安魂曲。在给朋友的信中，他如是写到：“…你知道，创作对我来说至少不比休息更累，况且我也不能无事可作。我预料有些事情将在我身上应验。钟声响了，我只能用标点符号向你表示…”这其中充满了悲怆的美，那种带着超脱的征服力又怎是轻易可以体会的！万千的痛苦，却只留下被天国的光芒照耀的纯净欢乐，非是戏剧般的莫扎特，谁又能把这矛盾演绎的如此完美！
从最简单的音符到最复杂的乐章，日复一日、年复一年。从小到大，我不得不枯燥无味地反复练习同一段旋律、同一首曲子，影子是我唯一忠实的陪伴，空寂是我唯一习惯的环境，迷离是我唯一短暂的幸福，幸好音乐从小与我做伴，对我亦是一种慰藉。
我是优雅而完美的，穿着顺滑服帖的长裙，缓缓地飘过舞台，坐在那些比我更懂音符的价值的陌生人面前演奏。我用我灵动而修长的手指、轻盈的笑意、闲适的姿态、投入的精确与唯美感染，甚至是征服他们，余音绕梁不如余音绕心！
钢琴就是我的声音、我的表情、我的喜怒、我生活的全部，我擅长弹奏流水般舒缓的旋律，就好像烟花在夜空中独自绽放的精彩，我以为生活这样就足够了，缺失的情绪我可以在音乐中感悟。
20岁，为了提高自己的艺术修养，我开始学习交谊舞。华尔兹是舞中之后，最简单的舞步却最受人们喜爱，也是我最先学习的舞蹈。有着音乐灵魂的我可以很容易的学会舞步，却怎样也无法跳出双人节拍，仿佛老天固执的让我在舞蹈这一项上面愚笨着。四十多岁依旧挺拔美丽的如同妙龄少女的华尔兹老师，也不禁感叹为何才华横溢的我就是无法配合舞伴的步伐，更别提眼神的交流和灵犀的意会了。
那晚，是老师的寿宴，我应邀出席。为了答谢老师的盛情，我精心打扮。纤柔的卷发披泻而下，卷曲舒展的舞动着。白色的公主裙配上高跟鞋，让我永远如同老师第一次见到我时的纯净清新。在为老师献上一曲以后，我就静静的站在落地窗边，看着眼前旋转的朵朵玫瑰，可能因为老师年岁已大，不太喜欢激情的音乐，舞曲一直都是华尔兹。
乐声再起，是一首不太常见的华尔兹舞曲《 waltz for zizi》， A Léon Werth第一次出现在我的面前。
他很绅士的做了个邀舞的动作，挺胸收小腹、面带微笑、直身行礼、膝盖不弯曲。右手平伸，再往身体左下方画一个圆弧。标准得近乎完美。 我睁大了眼睛望着他，好奇、意外、惊喜、期待、羞怯种种情绪充满了我的眼眸。嘴里说着我不会跳舞，右手却下意识的轻拉裙摆，并弯下膝。标准得同样近乎完美。
我们对望着，他的笑容温暖而自信，那一刻我忘了周遭的一切，也忘了自己。当我冰冷的手指滑入 A Léon Werth温暖的手掌，被他轻轻握住的时候，最后的一丝局促与踌躇也被扫去，暖暖的感觉直透心底，我知道自己没有什么可以担忧的，只要放心的在他的引领下起舞就好了。漾出一朵清浅的笑容，微昂起头，音律就是我的精灵翅膀，他指引着我滑入舞池。
他的舞姿笔挺、潇洒、温柔，动作是那样的娴熟，如果琴声是我的言语，舞蹈就是他天性。低沉的嗓音在我耳边轻语，那种沉稳笃定渐渐驱散我的青涩。平时练习的舞步开始清晰的浮现在脑中，我第一次融入舞蹈的语言中，原来双人舞是需要信任和配合的，只有全然的放开自己，用心体会舞伴的肢体语言，配合他，衬托他，无形中反而展现了自身。只要信任，你付出的对方也在对等的为你付出，在相互的肯定与协调中，舞出绝美的华尔兹。
“在舞步表现中，乐曲的弱拍经常是用来做旋转之用，第一拍则作为二、三拍转身时的准备。因此华尔兹第一步在移动时通常比第二、三步来得大，而第二、三两步为了旋转，总是比第一步的移动距离要小。”我的右脚向后退一步，用脚掌贴地而转，身体同时转向左。左脚横过右脚之前，到达合适的地点之后，右脚向左脚快速拍合。而他则左脚向前伸出一步，同时用脚掌贴地而转。右脚自左脚之后横过，配合左脚贴地转向，到达合适的地点之后，左脚快速向右脚拍合。
我们就这样不停的旋转，发丝在空中划出流星般灿烂的弧线，裙摆圈圈如水波荡漾，笑容散开，缓缓的绽放。舞步的起伏让我的面容扑上了粉红，而那双手始终坚定的给我绝对的安全感。我们忘情的舞着，一曲又一曲，甚至忘了时间的流逝。我觉得身体里、内心里积蓄的灵感就在那夜爆发，我轻巧、优雅、高贵，又带了些猫般的灵动，第一次我觉得幸福，没有半点阴影，幸福满满的从我的眼睛里溢出。
曲终人散，“公主，虽然我不知道你的姓名，但我会记住你眼中的星光和纯净暖意，谢谢你给我的这个最美好的夜晚！由于节拍的原因，我们跳华尔兹时总是在不停地旋转，有时会转到同一个地方，一曲终了的时候却又要重新开始，人生的过程不也是这样的吗？相信我们会再相遇的。。。” A Léon Werth抚上我的长发，印下轻轻一吻。
手指，在缠绵的余音中轻巧的划下休止符，静默。片刻后掌声响起，轻曳裙摆，侧身站起，向台下深鞠一躬。偷偷浮现两个小小的酒窝，每次演出的唯一笑容，不为成功，不为听众，只为这一曲华尔兹。很多年了，华尔兹始终以悠扬的三拍子延续，不管是否有风雨。我用明媚的笑容坚信，风雨后，彩虹会出现，在一个转身的瞬间，我还会遇到，那个教会我在琴弦上舞蹈的A Léon Werth。。。 Morning 安豆豆 我叫豆豆，今年25岁，草样年华。大学毕业我直接进入了一家最著名的会计师事务所，开始人们传说中以命换钱的工作。 我的作息是每天八点起床，边看电视边吃早饭，快九点出家门，走路半个小时之内到公司。虽然法定的上班时间是九点，但是与我们每周数十小时的加班时间相比，这半个多小时的伸缩显然很好的被公司的所有同仁忽略。当然这作息是在我没有出差或者参与大的项目时长期遵行的。 最近，我接了个项目，八点半要到客户的公司，总要给纳税人一点面子吧，努力起床，迟到。。。直到跟兔兔提起这个事情，她说每天早上，打电话唤我起床。
兔兔 我叫兔兔，今年25岁，花样年华。大学毕业我进入了一家国有企业的子公司，职务从销售、服务、大客户管理、人力资源到经理，不断变化着。 我的作息是每天六点半起床，六点五十拿着早饭出门，走20分钟到车站，换两趟车到公司。北京交通长久的拥堵，使我的路程时间从一个半小时到两个小时十分钟不等，雾风雨雪可能时间还要更久，但我总在法定的上班时间九点前到公司，从不迟到。当然这作息是在我没有出差或者去拜访客户时长期遵行的。 最近，豆豆跟我提起他接了个项目，八点半要到客户的公司，对习惯了弹性工作时间，长期加班又总也睡不饱的他来说，是个难题，我说每天早上，打电话唤他起床。
豆豆 今天是兔兔唤我起床的第一天，其实我已经有点忘了她昨天说的话，男人嘛，我认为这也是很值得理解的。直到熟睡中的我被坚持不懈的铃声吵醒，手持没电了，想等拨打的人自动放弃，那人却比我还坚持。只能不情愿的爬起来接电话，除了懊恼，只记得那一声早安，该起床了。
兔兔 今天是答应唤豆豆起床的第一天，我并没有忘记我昨天说的话，女人嘛，我认为这也是很值得理解的。七点半我已经在车上了，打手机，关机，豆豆依旧保留着每晚关机的习惯，不像我为了工作，早养成了二十四小时开机的习惯。打家里电话，响五声，没有人接，挂断，再打。这家伙终于爬起来接了电话，声音中满是不情愿，抱怨着手持没电了，我想，除了懊恼，他什么都不会记得。
豆豆 今天是兔兔答应唤我起床的第五天，这么快一周就过去了，其实我已经基本上能按时醒来了，想想她每天记得准时唤我起床会是多么麻烦的一件事情，在我看来简直是不可能完成的任务。所以发了个短信给她：我基本能起了，不用每天想着了，总要当个事惦记着。过了一会，收到兔兔的回复：为了让你有更多的钱请我吃饭，而不是被扣掉，我还是继续吧，反正可以上闹钟提醒，不当回事的。。。
兔兔 今天是答应唤豆豆起床的第五天了，这么快一周就过去了，其实我已经基本上可以准确的感觉到时间的步伐了，凭着感觉拿起手机拨出电话，时间总是很合适，在我看来这已经成为我下意识的新习惯。今天收到了豆豆的短信：我基本能起了，不用每天想着了，总要当个事惦记着。愣了一会，回了豆豆的短信：为了让你有更多的钱请我吃饭，而不是被扣掉，我还是继续吧，反正可以上闹钟提醒，不当回事的。。。
豆豆 今天是兔兔答应唤我起床的不知道第几天，醒了却依旧闭着眼睛，等着电话铃响起。有时我会把手机打开，有时不，兔兔总是先打手机，如果关机就换拨电话。无论是手机还是电话，总是响五声，挂断，兔兔好像知道这样可以唤醒我了，这仿佛已经成为了无形的默契。我只在偶尔电话铃响起依旧在睡梦中的时候反射般接通电话，迷茫的梦呓一番，挂断则清醒，对谈话内容却总是回忆不起。依赖吗？电话铃就像早上的阳光，却无论晴天雨天温暖阴冷准时出现，带来温暖笑意。习惯，是的，我想只是习惯。
兔兔 今天是答应唤豆豆起床的不知道第几天，我知道多数时候他已经会自己醒来，不知道为什么还坚持着。有时他会把手机打开，有时不，我总是先打手机，如果关机就换拨电话。无论是手机还是电话，总是响五声，挂断，我知道这样可以唤醒他了，这仿佛已经成为了无形的默契。他只在偶尔电话铃响起依旧在睡梦中的时候反射般接通电话，迷茫的梦呓一番，我总是笑着应答，虽然我想他挂断后对谈话内容总是回忆不起的。依赖吗？希望电话铃像早上的阳光，无论晴天雨天温暖阴冷准时出现，带去温暖笑意。习惯，是的，我想只是习惯。
幸福的关键在于发现你适合做什么事，并且确保你有机会去做适合你的事。悲伤有时，欢笑有时，唱歌有时，跳舞有时，幸福有时，一切皆有时。。。 。。。。。。。End 。。。。。。。 朋友已经出院，三号去拆线就可以了，所以香融也回归了，非常想念呢^^五一七天假，暖洋洋的春日，不想去赶人头攒动的热闹，找朋友聊聊天，北京附近找个风景宜人的地方转一转，收拾下屋子和心情，继续写写淡淡的小文字，应该是闲适而快乐的吧！不知道大家都选择了何种方式渡假呢？希望这次写的小故事和新换的背景音乐大家喜欢^^祝好。。。
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