情人节，就像这个时节的天气，乍暖还寒，不知是不是受到金融危机的影响，热闹的气氛仿佛淡了许多。听着广播，很多很多，悲凉的伤心，走在街上，路人捧着花泪坠，不知道是不是悲剧才能永远被人纪念和传颂。如果是，我不希望成为传奇，只愿是这世间万象中的微尘，简单而普通。

最近网络上很流行说一睁眼、一闭眼，那么，香融想从一个情人节到另一个情人节也不过就是一眨眼吧！曾经爱过的人，已经娶了别人，曾经的海誓山盟，与别人去实现亦或生硬的遗忘。对错、遗憾、悲伤，林林总总，却随着时光幻化成了前尘往事，忘忘忘。。。

依旧爱与被爱，滤去了过多的执念与激情，却原来可以更恒久和温暖。当你过多的在意一个人的时候，容易迷茫和失落，当你心中只有一个人一种感情的时候，你会失去判断和自己，人不是神，而神落入人间，必定折翼。把爱放轻，不是不在乎，而是学会如何去爱！

前日，听同事念叨儿子，情人节前把妈买的巧克力一块不剩的全送给了女朋友，什么话都没有。母亲大人很生气，后果很严重。其实，很小的事情，如果我们把爱放轻，男孩顾念到妈妈的心情，女孩子惦记着未来婆婆的好恶，是不是婚后的感情都会更好一些呢？！

爱情太红色，无情太黑色，香融是个调和色，无论是有“情人”，还是无“情人”，在这一天，只要是“有情”人，皆快乐吧^^

最近的空气沉重异常，看着网上的张张图片，段段视频，眼泪就很难止住。各种各样的报道24小时不停歇，不需我多言。虽然我只能通过一次次的捐款，或者联系所有与那里有关联的人尽力提供帮助来表达我的感情，虽然我认为这样远远不够，甚至无力。但是在遥远的地方，我只能关注和祈祷，对于前线的人，我敬佩，他们危险但也荣幸，如果我也拥有需要的技能，也能去尽一份力量，我想我会毫不犹豫的。

这世界总是充满了各种各样的灾难和罪恶，天崩地裂，政治事件，人为的哄抢凌弱，太多太多，但这不能让我们失去希望，迷失心灵。生命是重于一切的，在与之相比的时候，都应该退避。点亮心灯吧，无谓的言论请止息，失德的举止请停歇，用心灯温暖、照亮，也许可以指引出回家的路。

我不想振臂疾呼或者义愤填膺，只想冷静的审视。领导冷静才能让决策更加及时准确，救援人员冷静才能在保护好自己的前提下以最快的速度救出更多的人，医护人员冷静才能在繁重而紧急的工作状态下做出更多挽救生命进而保留身体健全的正确判断，新闻工作者冷静才能更快更全的把最真实的一切呈现在我们眼前，我保留我的冷静，为了能把有限的钱和精力投入到最需要的地方，为了不因为心情的激荡而倦怠了本职工作，为了能更长久的保持热情关注灾后的救援和重建。

这世界上永远是好人多，即使很多事情已不能用好坏来简单评价，但我想每一个有良知的人，都会心动情动，伸出双手张开双臂，没有困难过不去，祈祷这世界上的每个人，已故的和幸存的，都能一路走好。。。

销声匿迹了很久，转眼一个学期结束，熟识的，陌生的人都很久没见了，不知道大家可还都好？临近年关，进行各种各样的整理，从家里物件的，外貌衣著的，直至msn和空间的联系人，当然感情和心情也顺便收拾，阳历年的盘点省了，老祖宗立法的阴历年不能再偷懒^^

 怪现状

这一年来变动不小，但还算平顺（这个…还活着就算平顺吧…）换了工作，到学校去做勤勤恳恳的小蜜蜂，每日事务性工作繁多，但是心灵每日在鸡汤里泡澡，也算温润莹玉。现在的小蜜蜂素质也许未必如大家想象中的高尚，为了三两课时破口大骂，辱及长辈的老头子存在，为了家里孩子的未来坚持十年不更新教案课件的阿姨也存在，不过这酿蜜也实在很难。考试作弊被抓的学生可以追着老师在楼道里指着鼻子羞辱，三年没怎么上过课成绩缺了十几二十门拿不到毕业证的学生可以堵在办公室门口威逼利诱，不过既然欠钱的都成了爷，这学生成了上帝想也应该见惯不怪了，所以我还在努力成为称职的小蜜蜂，贡献自己所有的辛苦，当然蜜蜂总还是带着刺的，被蜇的人请自求多福吧*-*

 当老天关上了一扇门的时候，他一定会帮你打开一扇窗

又花了一年的时间冥思缠绕的情感。当年走得干脆，其实恰恰是因为在我心里你从来没有离开过，总认为你就在身边，总认为一早睁开眼我们就会回到最初，直到多年后，我才明白原来在那一个瞬间，你就让自己相信了我的改变，转身走上了别的路。这时候的因果早已无谓，更不应再痴痴苦恋，当有人让我在怀中咬牙跺脚撒娇哭泣的时候，我才明白我还是原来那个小小的女人，会犯了傻呵呵的笑，会突发奇想的捣乱搞笑，会制造甜蜜的小情趣，会疼人疼到委屈自己，也会突然的伤感。冷静自持的随时可以把各种麻烦应付掉的，其实，并不是我！

我的心，现在瘦瘦的，很容易就满了，当别人还在怀疑我的选择，我已经不当仙女很久了。现在的香融很幸福，有知道所有过往并愿意包容的人宠爱，有错过却依然一片真心的人做朋友，我感恩。新年里，健康美丽是最大的心愿吧，最重要的是有美丽的心情，很多的愿望等我去实现，也许不易，但是总有机会的。让我们的笑容灿烂如花般绽放，是的，是我，也是你。。。

一场霜降，几年来最后的泡沫就这样被戳破，五味杂陈的感情再难以言述。梦终会醒，那么以这样坦白的方式清醒也是一种幸事吧！

不破不立，人有时是需要当头棒喝的点醒的，从此萦绕在心中的往日情怀逝去，留下的只有淡淡却恒久的微笑和祝福。该珍惜的是哭泣时在身边陪伴的人儿吧，不再追逐幸福的尾巴，敞开怀抱迎接未来的，真正属于我的幸福。

一直都有很多人对香融温暖着，担心着，期待着。为了你们，香融会好好的。一如既往的做一个暖女子，有如花的笑容和温暖的心，只希望看的更清楚，更如云如水，这才是一直的愿望和归宿吧！

最后一次怀念，感谢相遇，感谢共渡，感谢付出，感谢一切一切，伴着我的眼泪凝结在这个冬天吧，对你的心，明明白白，这一生，我们都是朋友。。。

我行走于银白的世界

喜欢与孤月相伴

欢声与笑语不存在于这寂寞的世界

小小的我用泪水擦拭那因误解而裂开的伤口

夜的黑渐渐在孤寂的心里

弥散。。。。

 PS：对大家的惦念香融放在心里，因为很多事情，最近销声匿迹，很快，我就会回来，珍重！

最近有些惰于文字，忽然觉得自己记录的是已知道理的百分之一，百分之九十九的心情难以用文字表达，不知道的东西就更不可能表述出来，那我们写字究竟是为了什么，仅仅是为了记录下这一刻的感悟、心情，为了求得交流和知心人的共鸣吧。只是也觉得不辍笔本身也算一种坚持，一种没有沉沦于麻木的执拗。

最近被妈妈生拉硬拽着看韩剧，好在不是上百集的片子，而且往往有开心的结局。其实人生的经历就是如此的，波折总是会有的，总也是会过去的，不必要做王子和公主，各样的生活有各样的喜怒哀乐，换个说法，我们都是王子或公主，也有各自的公主和王子。世界末日般的悲惨境遇依旧概率较低，而且遇到的人往往都在坚忍的努力活着，并没有预想的绝望，这就是人的无限潜力和生存本能吧！

剧中同样总是有很多人为了钱、权、貌等等的现实出卖爱情，只是到拥有了之后又无一例外的反过头来追逐单纯的爱情，可遇而不可求，那么为什么要兜一大圈才能明白？！我们对于怎样生活，怎样守护，总是从在乎的人身上感悟并学会，只是常常我们学会后，那个人已不在身边，美满真的需要很多的包容和耐心。

人总是同情弱者的，不管是不是因为其自身的软弱，而坚强的人痛苦容易被忽视，仿佛被认定可以自己缓解、熬过，这并不公平。两个人，一个把痛苦放在心里，为你着想的笑着说没关系，一个泪眼朦胧、满面哀怨，你会去安慰哪一个，但实际上谁才是真的把你放在心上呢？这说法也许绝对了些，并不排除本身的性格原因作祟，只是爱一个人，还是希望他快乐的吧！

三年了，时常入梦，只是近在眼前却依旧不敢触碰，越美好的东西往往越脆弱，所以太在意的东西难以长久也是这个道理，整整三年了。。。

夜，未眠，丝丝的闷热挥不散。

一直认为，习惯抑或迷恋夜半到天明的人，多是敏感而不快乐的，心里会有一种不踏实的不安感。而早早睡去的人，不是迟钝而无知，就是充满了幸福的满足感。

假期生活就要有假期生活的样子，于是随心所欲的脱离抑或亲近。白天暴晒且闷热，不出门，读书，听歌，做些好吃的。晚上热度渐退，出门买点东西，和妈妈、下了班的朋友们吃个饭，聊聊天，或者花很长的时间玩WOW。烦躁了就去洗个澡，用lux的浴液，跳耀着的冰凉橙子，有时是蓝色的海洋之心。出浴后干爽的触感和清新的味道，会让心变得柔软而甜蜜。过充实而简单的生活，会觉得生活美好，我们真正能拥有的东西有限，何必奢求！

周末去看了哈利波特，感叹于成长的不可忽视。少年长成了青年，仿佛就在一夜间。就在最近，哈利波特的大结局也已经出版了，看报道波特和金妮结婚了（偶还是最喜欢赫敏~~~），虽然只是电影，但是演员和剧中人都无法抹去岁月的痕迹，只有长辈还依旧把我们当成小孩子^^

会觉得以前的瓶子装的酒更美味，是因为老瓶子里还存放着无法追回的记忆，盛放着埋藏在心中的回忆吧。。。

和coney聊天，他说最怕我这个年纪的女孩子，二十五、六岁，正是逐渐变得成熟的时候，爱情已经变得不再单纯，很多的现实夹杂在其中。听了一愣，原来因为年纪，我已经被归了类。反问，男人就不现实吗？只是心中更想说的是，男人、女人,芸芸众生，就真的都那么现实吗？！

心随着天气一直湿漉漉，难见湛蓝，可是总有事情让我留有希望。始终，身边的多数人都让我觉得善良而美好，并不是盲目的这样相信，他们都有各自的纯净和执着，虽然谁也无法完美。

erin和eric，是我的同学，从高中走到一起，这么多年，不会没有风风雨雨，面对的困难和诱惑也不会就比他人少多少，时间不是问题，反而是让两人更恩爱，更相互珍惜，有更多共同经历的金石。两颗真心，终于有了一场eric策划的童话式神秘求婚作为驿站，明天，未来，会更幸福。让我们这些迷惘中的人，相信依旧有真爱。贴上图，是祝贺的礼物，也是纪念。

小山，也是我的同学，与erin亲密无间。一直觉得她是个洋娃娃式的小公主，始终单纯而可爱。“今天偶然间看到一句话，一个人的快乐，不是因为得到的多，而是因为计较的少。想一想真的很有道理，以前我一直认为我是一个很善良的人。可是回想起来，有很多时候，我都会因为别人做事说话的方式，而斤斤计较，总是认为那样做不应该，不符合我的行为标准，进而以此来判断这个人我喜不喜欢，这样也会影响到我和这个人在今后的相处时候的态度。其实这样很不好，每个人都有自己的思维和做事情的方式，有的可能和我的类似，有的和我的完全不同，甚至是相反的。不同的方式其实并没有对或者错。只要有一个包容的胸怀去看待，就会理解别人。”这是小山曾写过的话，上周末她参与了带来惊喜的求婚，发日志时说：“我能够亲身见证这个令人难忘的过程，看到自己中学时代的好朋友因为幸福而流泪，也很幸福。童话般的求婚仪式，似乎只有在电视剧或是童话故事里才会出现，很羡慕，但我并不向往和期待，因为我也有我自己的小幸福。我也希望幸福永远都在我和我的家人、朋友身边。*^^*”懂得三省吾身，懂得友爱，又懂得知足的她，难道不是最善良，最美好的女孩子嘛！也贴上图，因为小山说，这是同时很幸福的她。

云淡风清姐姐，爱一个人放不下，直到看着他走进了婚姻的殿堂，静静的埋葬自己的心事和感情，用微笑祝福和道别。姐姐告诉香融能参与他的喜怒哀乐，看他幸福是幸事，无悔且别无所求。终了，用淡静的心好好生活，寻求自己云淡风清的洒脱。这种执着的付出难道少见？这一颗心难道不美好？这，完全不是现实可以衡量的！

有时，世故并不是因为现实，全然的生活在虚幻的梦想中，本就是一种幼稚。懂得，而不随波逐流，清楚现实，更懂得自己心里的标准，有尺度有分寸的走，才是真的成熟。追逐所谓的有车有房有钱有权，其实潜藏了太多对自己的不信任，不相信通过两个人的努力能够把未来过得富足，不相信明天会因为为爱努力而美好。一直相信，付出要超过收获，相互依靠的关系才会最稳固。

我，在最好的二十五岁，视线穿透现实，其实这一切，与年龄无关。。。

muer是我初中好友的发小，曲折的关系，简单的相识。

第一次见面是在muer家的楼下，陪好友去给他送东西，我是最普通的那种高中女生，穿着一身红色运动衣，骑红色的女车，梳着马尾，戴着眼睛，单纯活泼而不时尚，回想起来自己都忍不住发笑。

初见面的场景在记忆里像无声电影，男孩穿着白色衬衣，藏蓝色的裤子，阳光而温和，腼腆且干净的笑容漂浮着，露出洁白的牙齿。那时，我们还都是孩子。

孩子的生活总是简单的只有学习和快乐。我是喜欢条理和完美的人，所以笔记常常成为流传的范本。而他，最头疼数学，繁复的公式推导仿佛与他的思维方式对冲，苦于不知道如何整理出规律并简化，直到在好友手里看到了我的笔记。

拿着笔记，脱离开书，只对照形象的图形讲解要点，这世界上的很多事情本都是简单的，往往是我们自己看不透，于是复杂。而muer从不多话，认真的听，我讲完数学，他就讲一些动画片和卡通形象。他讲的时候，我看着他的眼睛，如微风拂过的湖面，宁静，却并不让人恐惧，而是一种澄澈。圆圆白净的脸容生动的，总是带笑。

时光在我们的记忆中是不是常常会定格在一段时间，一个场景，甚至是一种感觉？！转眼八年，这其间，我经历了很多事情，读完了大学，在一家IT公司做着大客户营销，疲惫而压抑。muer则中专毕业就进了强生公司做销售，同时努力的自学大专、大本。我知道他比我辛苦很多，压力也更大，忙碌的日子里，我们不再像过去那样有机会频繁的见面，只有不多的电话和偶然的相聚。

我看着他点滴的蜕变，过去内向的不爱说话的他，现在坐在车上看到车下经过的客户，也会大声的打个招呼；过去对陌生人无措的他，现在可以直接冲到初次见面的客户面前侃侃而谈；过去不喜喧闹嘈杂环境的他，现在也陪着客户唱歌喝酒整夜。现实总是充满了无奈，我们为了生计而奔波，心里明白muer也是不愿的，只是在一种状态里久了，往往会麻木、会习惯，会把自己忘记，伪装久了就会连自己都欺骗。于是有一种深深的担忧，怕再也看不到那干净的笑，怕温和变成了世故，怕攒钱送我三只小猪做生日礼物的男孩已经成长为一个我不认识的男人。。。

07年过完阴历年不久，就到了我的生日。认识多年的朋友约了一起陪我度过，当然也有他。本命年的多事让我压抑不住放在心里的很多情绪，独自一人总是要承受很多，听着朋友为我唱吕方的《朋友》，落泪，仿佛一发不可收拾。夜晚，muer送我回家，在未开灯的房间他握着我的手，让丝丝的热度温暖我的冰冷，渗入心肺。他对我说，一切你都已经尽力，做得很好了，明白你的苦，但要相信一切都会好的，我们一直都是互相陪伴的，有事你就说，不许都放在心里。抬头，能够望进他的眼睛，深邃并带有一些被打磨后的纯厚，只是依旧澄澈。

如果你问我为何充满无限的信任和对生活的热爱，我想这些美好和真挚就是原因。人总是要成长，在白色中融入灰色，黑色，但我从不相信人性本恶。身边人始终都在给我最好的东西，对这种认知我从不怀疑，常常有人笑我傻，不辩驳，很多事情你对它抱有信任并付出，它就会对等的回报你，只是笑我的人看不穿。也曾迷茫，也曾幼稚，成长要付出代价，但并不是一种灾难。它让我变得圆融，淡定，明白珍贵的是什么，用心呵护，把精力放在完善自己，不去苛责，也不跟从变幻的喧哗和虚浮。对这个水晶般纯净的男人，不再有担忧。是的，他已经从一个男孩成长为了一个男人，可以承担责任，可以用自己的力量去勇敢的对抗生活的苦，不抱怨不堕落，只是把心中的美好依旧保留，坚守。听着他今年六一录制的童年动画歌曲CD，心中念着这个纯净的男人，笃定，多年后，我们依旧，两小无猜。。。

PS:更换了背景音乐，很喜欢，感兴趣的去听听喔^^

深夜无眠，

对小筑进行了又一次改版，

暂别温暖的桔色，

换成夏日里的一片绿茵。

张开大大的一个灿烂笑容，

希望在这个炎热沉闷的天气里，

能撑开一片小小的蓝天。。。

但愿没有

吓到大家~~~

在这次空间的更新完成后，香融一直都无法登录并编辑自己的空间，总是会显示共享空间不可用，昨天才发现很多人有类似的问题，现提供解决方法如下，希望可以对大家有点用处^^

该问题发生的原因可能是由于空间升级后与Windows Media Player模块不兼容导致，可以尝试通过如下步骤解决：

第一次见到fiona那年我正在上大学，傍晚的阶梯教室里，与剧社的人打闹的不可开交。william带她走进来，坐在最后排的位子上，俯视着我们的夸张表现，就像看一场先锋话剧，时而的呢喃私语。那时的我扎着马尾辫，穿着舒适的休闲装，从不做太多的修饰，眼里总是充满着跳耀的光。幸福的人是简单的，可以把周遭的一切忽视，只留下身边人。所以这唯一的一次见面，在印象里就模糊了面目，只理所当然的认为她也是幸福的，笑颜如花。

后来知道他们分手了，不喜欢探人隐私，所以淡淡的问询作为安慰。与fiona则继续平行的划过，只是留着这一个名字，像符号一样标示着曾经的存在。而我也变得踯躅独行，眼中的光黯淡的挣扎。渐渐不喜与人说话，阅读文字抑或书写文字，清淡却无可否认的依旧呼吸。多数时候倦怠，再深的在乎都放在心里，皮肤中透出的是万年寒冰的冻气。习惯了反复上百次的听一首歌，听得哭泣听得神伤听得融化进了血液，旋律就是毛孔吞吐的声音。

无论我们是否接受，生活总在继续。让fiona这个符号生动起来的，是一段她在william文章中的留言，和我与william因此产生的几段对话。当然这时我与william也已经认识七年左右了，知无不言，无所隐瞒。

短短的几句留言，就在一瞬间触动了我。男人们常常说英雄相惜，而你的对手往往是最了解你的人，其实女人也一样。只不过通常很少壮烈抑或演变成勾肩搭背。女人的心思更多的放在爱的人身上，而男人的心思更多放在自己身上，无可厚非，理智和情感总是需要不同偏重的人来承担，平衡是存在的前提。我对于这个只见过一面的女孩，突然就产生了非同一般的理解。无法忘情，又无法回到过去，于是守着回忆，希冀每一个交点，按照心中的希望把每一次小小的接触编排，放大成一出戏剧，只是心中依旧清醒主角，只有自己。

不能相濡以沫，则相忘江湖，其实fiona，抑或我都做不到，又有几人能真的做到呢！只是我们都忘了，现实就是现实，不能相濡以沫，必然相忘江湖。爱的人已经走上了不同的路，还会回头吗？对于站在原地倔强的想守护的我们，曾经的身边人未必不知，只是不再是其捧在手心呵护的对象，于是洒脱。爱情是没有是非对错标准的悬疑，永远都是两个人一路走出了结局，毁灭抑或悲伤只能是自己的选择，无人强加，亦无法后悔。

我与fiona，是最熟悉的陌生人。她的性格，过往，现状，只有只言片语，从本质上我们就难以交汇，如水如雾，无言安慰。我与fiona，在偶尔，不着痕迹的问起对方，仅仅神交吗？！为了可能的笑颜如花，也许，亦可以奋不顾身，义无返顾。。。

终于放假了，第一时间去看向往已久的《变形金刚》，兴奋异常。从始至终，心情激荡着，不管影评如何，坚定的说，我喜欢^^

喜欢的理由呢，主要是下面三个：

1. 造型够帅，特效够绚。
2. 人物性格设定可爱幽默，虽是英雄却觉得并不疏远，勾起了童年的美好回忆。
3. 关于剧中情感的处理方式我喜欢，简单而不失真挚。

不多说，未看电影之前我就不喜欢听别人的评论和讲解呢。负面的影评集中在期望过高，奢望完美于是成为一种苛刻，就电影本身来说，就导演本身来说，已经实属不易了！留图几张，看过的回味一下，没看过的快快去看吧，此类电影个人认为还是比较适合在电影院观赏~~~

剧中最具人情味的大黄蜂，当然车型也最靓~~~

博派的领军人物，是谁不用我说了吧^^

狂派中最搞笑的小个子，从音波胸口中跑出来的迷乱，爱极了他咿咿呀呀嘀嘀咕咕的说话方式，呵呵~~

休息休息，忙完了琐事回来和大家接着聊。。。   

紫外线，看不到，却刺目。。。

很久来，怕因为一个人的一个决定，一句话，一个举动，决定自己的人生。自己的人生，自己的喜怒自己把握，知道的很清楚，却只是学会了表现不在乎，学会了话语不由衷的掩饰。终是被左右着情绪，眼泪、悲伤、烦躁、绝望，忘不掉，甩不脱。

希望在春天，从指缝间溜掉，我执拗，我守候，却只是怀揣着虚幻的希望过了三季，以为能再进入春天，却发现希望已从别的路走入了新的轮回，再也，再也回不去了。。。

有时会觉得人生不过如此，喜怒哀乐总是一时的表情，生命中只留下一声“好吧”的无味与淡漠。期末阶段一直持续在晚上监考，九点骑车回家，看路两旁喧闹的景象飞逝。大排档攒动的人头，表情浮夸；扭着扇子舞拉家常的阿姨，声音尖利；走在街上搂抱接吻的情侣，眼神麻木~~~我不知道他们如我般迷茫，抑或真正抓住了人生的真谛。思维和精神总是从现实中抽离，遥远而疏离。当你对什么都报以理解的态度时，反而亦是减淡了激情，所以真实可爱，了然出世，注定了孤独。

紫外线，看不到，却晒出了点点红痕，不褪不散。。。

PS:期末阶段的忙碌还要持续一周，忙到除了工作就是吃饭睡觉，没有电脑不能上网来看大家，别怪香融。对你们的牵挂一直都在，等我。。。

曾经被叫作兔兔的那几年，是生命中最快乐的日子，因为纯然的信任和无负担。多年后被叫作兔老师，努力适应这个称呼和这种生活。进了主要是大专学历教育的院校，赶上最繁忙的期末，香融暂时不教课，在教务处负责教学管理，期末前的主要工作是监考、排课表、听新老师的试讲、准备明年需要订的教材等等，课程和考试很多安排在晚上和周末，在公司做久了，这些其实也还算不得什么压力，只是时间被占得满满，下学期之前还没有电脑，少了来看望大家的机会。不过，两周后的暑假在前方招手，给予了两周冲刺的勇气和希望。很多人问香融如何做出的这个决定，其实很多事情未必深刻，为了带薪的两个假期看似冲动的玩笑，实际真实的简单决定。。。

闷热的天气，却无汗，只是身上滚烫。空调车上凉意让人有了疲惫的倦意，到了一站，看女孩蹦下车，扑进男孩的怀中，男孩紧紧的搂着她，脸上洋溢着充满了狂喜和思念味道的大大笑容。把头贴在挂了水汽的冰凉车窗上，试着与自己对视，突然明白了年华的逝去，无关容颜，只是怀念那些激情活力和单纯的快乐。香融不知道一个人对过去的留恋可以持续多久，并不生活在过去，心却失落于那些岁月。

共执手的人，情已成伤。。。今日泪偷藏。。。事难忘谁敢痴狂。。。反反复复。。。

一个人走在路上，很怕，迷失自己。记忆常常如浓雾聚成的幽灵，徘徊左右。举步维艰，喘息声渐重。害怕一个人走，却执拗的一个人。在那遥远的记忆里，爱已紧紧绑在心中，再难再疯也要结果。有人想破了这灭顶的窒息，却敌不过驴样的倔强，反而亦被扯进漩涡里撕扯。被人点醒，发现压力很多自己填充，追求完美，不苛求别人却放不过自己。原来这世界上最柔软善变的是人心，最坚固难灭的依旧还是人心。。。

夜风轻轻 吹散烛烟
飞花乱愁肠
共执手的人情已成伤
旧时桃花映红的脸
今日泪偷藏
独坐窗台对镜容颜沧桑
人扶醉 月依墙
事难忘谁敢痴狂
把闲言语 花房夜久
一个人独自思量

世人角色真实 为谎言而伤
她已分不清哪个是真相
发带雪 秋夜已凉
到底是 为谁梳个半面妆

几日闲散淡然，几日烦躁低落，虽不能时时有云淡风清的洒脱，却也收获颇丰，人生的珍贵就在于哭哭笑笑的经历！

《一日沙门》是马明博先生的人生感悟，香融还未读完，却总是在一杯清茶的陪伴下，从中找到一种沉静和思虑的沉淀。先生的自称就很有意思：禅和子、品茶人、文字客、云游者，在书籍和博客的作者简介里面都统一的使用这四个名头，与其说是冠以的称号，不如说是四项充满了乐趣的人生爱好，简单的道出一种圆融了的智慧。

人在生生世世的生死轮回中，在成佛之前，肯定做过女人。她柔弱，谦恭温顺，处处为人设想，生怕碰弯他人一根毫毛，惊动他人桌上一粒纤尘。从来没有做过女人，就不会成为菩萨。

假若没有体会女人无微不至的关爱，那菩萨无缘不在的慈悲，注定无法想象。从对男人、丈夫、子女、朋友，乃至于路人细致入微的体贴与挂念中，女人获得了常常令男人们难以置信的敏感与洞察。没有这种难以置信的敏感与洞察，就绝不会提升到广大的悲愿与菩萨心肠，不会对漫天飞舞的每一点红尘历历在目，不会对暴流一样奔腾不息的人心，每一处都了如指掌；同时给予当下的抚慰、开导与呵护。

这是沙门中的一段，香融这一世正为女人，有一颗柔软的心。因为柔软，时时经受着风雨的洗礼之下，不免也会疲惫而疼痛。但想来，香融依旧为此而骄傲，碌碌而麻木者永远不会因为非自身的遭遇而落泪，则亦不会因为一朵花的绽放而喜悦，失去的与得到的总是相依相守。虽不是佛，未有那种超脱的平静和了然，却可以发自内心的为所处的境遇感恩，如果在流泪时想到懦弱和悲惨，就再为了这真实畅快的发泄和没有遗忘眼泪滋味的幸福而收住泪水吧！全心的投入这尘世，收集点滴的感悟，仅仅为了更好的呵护每一个有缘人的心，也已足够！

香融是有些执拗的人，不太容易被劝慰，心境的开朗更多的依靠自己的觉悟。却又离不开这些劝慰，因为正是这温暖的阳光，驱散思想中的重重迷雾，给了香融触摸本来面目的机会。香融是两面性很强的双鱼，生命中如果感受不到光，会一直沉在幽暗的水底。阴郁并非无端，却暂时无解，心便很难开朗。午后，坐在落地窗前的小台子上，看着外面淅淅沥沥的雨，远远的望见楼下一个不可辨年龄的女子撑着伞，赤脚走在小花园的卵石上，想起劝慰的话和陪伴的朋友，忽然间就跨过了那扇门，也许心结依旧在，但却可以暂时放下，继续微笑着前行，雨后，还是有希望遇见彩虹的。。。

 学习微笑只需要使用13块面部肌肉，而皱眉蹙额却要动用47块面部肌肉，你选哪个？！

已经十天没有更新了，甚至都没有空接近网络，做了无数的事情，怀着无尽的感悟，回归，取名人间六月天，下着太阳雨的六月终。

首先需要通告的是，香融离职了，这是远离了网络的最主要原因。

关于离开

人们面对离开时，总是会很大程度上变得仁慈而友好。就好像离婚的夫妻，离婚前打的再厉害，离婚后也会变得如同握手言和般，不再有争吵和执拗，所有的关联都在一瞬间如同春梦了无痕，即使现实的事情依旧有所交集，也已经向着不同的方向渐行渐远了。很多东西都如爱恨一般，相对存在。在我们离开的时候，就好像拆解了对立却又互立存在的结构，万种情绪也都变得无处受力。于是，剩下的往往是一种相对缓和的情绪。

而无论存在的时候如何，因为什么原因离开，去处又是怎样的地方，离开的人总逃不开悲伤和点点凄凉。如同香融，所有的人都在告诉我这次的离开是向着新的希望走去，我却剪不断离开时的不舍和离愁。

把电脑里所有的资料归类、整理、备份，然后卸载掉所有的软件，尽可能的删除掉一切曾经使用过它，让它沾染上私人色彩的痕迹。一件件的收拾自己的东西，拿着表单做着一项项事宜的交接。很多很多的资料，交到对它完全陌生的人手里保管，呆了三年的地方，做了三年的事情，一天里全部都消散了。和相处了三年的人打打招呼，说明去意，在一起的时候争斗不断，甚至都不需要多大的利益焦点，离开的时候却觉得依旧留恋，可能记忆里更容易留下的是和善和美好。说不太清楚心里的滋味，酸酸涩涩的低落着~~~

路却还是要向前延伸，我们无法停止时间，生命更不是用来后悔的。做出选择的一瞬间就忘记另外的一种选择，也许这就是执迷，却让思维澄澈。朋友贴心的说：不用想那么多,也不要后悔,更不要给自己压力和负担。简简单单，却给了香融全心的支持，面对陌生的环境，勇敢无畏。于是想起《最初的梦想》。

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯  心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

尘埃落定，经历了无尽繁复的手续折磨，办完了转档，七月，香融就要到新的地方去上班了，开始一段新的生活。幸好，依旧有朋友一路相伴，不说再见。。。

关于《一公升的眼泪》和 ②°⒕の雨

用心的读完了《一公升的眼泪》，是书籍而不是电视剧。相对于改编的电视剧，总是更中意原版的书籍。可能因为文字给了我更大想象的空间，和对作者更接近的细腻感受。其实这本书的文字是简单而稚嫩的，毕竟它是一个只有二十五载生命的女孩子记述的体悟。

上世纪70年代末的名古屋，正是中学三年级的暑假，活泼可爱的15岁高中少女木藤亚也患上一种怪病，但四肢无力、行走困难的她仍毅然决定升入高中继续学业。不久，怪病症状愈发严重，为了不给同学好友增添更多麻烦，亚也经过激烈的斗争，终于同意转至冈崎养护（残疾人）学校。特殊的学校、特殊的人生，可怜的少女直到毕业前夕方知自己患上绝症－－脊髓小脑变性病。不久，亚也瘫痪在床，彻底丧失行走能力。凭藉母爱的伟大力量和求生的强烈信念，她清醒的思维一直坚持到21岁，其后意识逐渐消失……1988年5月的某天，25岁的亚也永远停止了呼吸。

14岁：我的家族；15岁：忍受病魔；16岁：苦恼开始；17岁：已经不能唱歌；18岁：真相大白；19岁：或许已无可救药；20岁：不想输给疾病；21岁：生命的极限；医生，我可以结婚吗？

单纯，却经历了人生最大的历练，直面死亡。在意识清醒的状态下，感受着身体一点点的枯萎却无能为力。无论面对周围的冷或暖，坚强成为了唯一仅有的选择。“我还要沉浸在悲痛中多久，还要流多少的眼泪，一公升应该足够了吧！”就是这样一个应该柔弱的女孩子，最终没有选择结束自己的生命，而是顽强的抗争到最后一刻。于是文字如何不再重要，这行为本身就是摒弃了浮华的最深刻表达。

我们为什么而生存？是我一直深思的问题，也是亚也临终前最后的疑问。这牵扯到很多东西，生存的目的，生存的价值，生存的状态，甚至是对幸福感的评估。想得多了，也许就像足了世故的成年人的作为，痴迷于功名利禄许多东西，其实早已经迷失了自我。像孩童般思考，一切归零，我们所做的全部努力都是为了活着，好好的活着。这本身就是最重大而幸福的事情，可以和亲人、朋友在一起多一点时间，又岂是其他东西可以取代的！看到太阳升起，而我还活着，还健康，我就是最幸福的人。拥有的越多奢求越多，现代人幸福感降低，也是因为把幸福的自我认定标准抬得过高，于是很难达到了。

②°⒕の雨，是我在space上的一位朋友，之所以想起了他，是因为那时他的sapce上面置顶了大幅的《一公升的眼泪》电视剧中女主角泽尻惠理香的海报，油画的感觉，笑得很是灿烂。虽然与真实的亚也相比，漂亮了很多，但是我记得的那个笑容，坚强的笑，是可以相互重叠的。

第一次去②°⒕の雨的ｓｐａｃｅ，看到的文字是在无限的郁闷中反省自身，每个人都要经历的成长阶段，香融认真的留下自己当时的抑或如今对当时的困惑的一些感悟，可能因为他从中找到了共通和鼓励，从此相识。后来就在日志中看到了积极的，温暖的文字，也依稀知道他一个人在国外，身体不算特别好，又不懂得照顾自己，于是放了更多的牵挂和关心。在ｓｐａｃｅ久了，对一些人的关注成为了习惯，看着更新的文字，无论长短，无论频繁与否，甚至无论喜怒哀乐，只要还能把它写出来，说明没有严重到不可收拾，就会多一点点安心。只是后来很久他都没有再更新，有一天，香融发现所有的日志都被删除了，只留下了一段话，而现在更是只剩下了孤零零的一个ｌａｔｅｒ！不知道他是不是还有上ｍｓｎ，还会到这里来看看香融，最后的一篇日志里，写他生病，所以对于这不告而别，一直担心着。既然喜欢《一公升的眼泪》，就应该明白活着的艰辛和可贵，希望一切安好。。。

关于生活

在这转折的时期，香融希望自己的生活是规律而充盈的，于是用阅读、写字、练琴、健身来填补。

去了金台路，购入了一大堆书籍，偏爱小说和散文，香融买书从来不是为了收藏，而是为了阅读，但读过一次后，依旧不定期拿出来阅读的，无形中就成为了钟爱的藏品。阅读速度很快，所以时不时就会闹书荒，曾经因此到起点上面顺着图书点击率排行榜一路读下去，直到必须长久的等待更新。由此带来的益处是对于书籍不挑剔，名著抑或杂学香融都会去读，获益颇丰。而弊端则是古人所说的好读书不求甚解吧，不过对此弊端，香融并不十分介怀，读书也是因人而异的，各人读书有不同的感悟，并不是非要全面的迎合了旁人归纳出的中心思想才算有益，除了作者本人，谁又能说自己分析出来的一定就是本意呢。分析的深刻未必真实，文字有时只是简单而寻求灵犀相通的。

再想说健身。每日里从事脑力劳动的人必定偏向柔弱，就像魔法师和剑士的区别。脑力和体力中，一者的强盛必定会弱化另一个，而另一个的弱化又必定会限制强盛者的进一步发展。无需用哲学思想来分析这种必然，香融也并不奢望哪一者变得卓尔不群，所以追寻协调平衡的发展。一直以来，不能说善于思考，至少还是乐于思考的，于是，有空闲的时候刻意锻炼自己的体力，使其与知识的摄入不致产生太大差异。

而就健身本身来说，亦是让人心情愉悦的事情。在炎炎的夏日，匀速跑，然后慢慢会变得大汗淋漓，感受到疲惫的存在感，当你坚持过身体的极限，又会觉得活过来的轻松，原来没有什么大不了，人的潜力总是超越极限的！运动后热水澡洗去一身的烦恼，凉风习习，生活就是美好的，更愿全心的投入其中。

关于人间六月天

那些远去的或即将来临的人和事

被六月炙热的阳光蒸干

这个季节的言语

在阳光蔓延中交织着风雨

热度初褪却并不冷寂的黄昏

余辉照出心的通透

一场闷热后的暴雨过去

湛蓝的天空不惹尘埃

伏未至

夜未央

最是人间六月天

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图片来自Kevin.L，鸣谢